يقولون إن ضغائن الطفولة يصعب التخلص منها. وأظن أن هذا صحيح، لأنها منعتني من عيش حياة طبيعية لسنوات عديدة…
نشأتُ بلا أب. تحديدًا، انفصل والداي عندما كنتُ في السادسة من عمري وكانت أختي في الثامنة. قبل ذلك، حاولا الانفصال، حتى أن أمي سافرت إلى مدينة أخرى، واصطحبتنا معها. ربما أرادت تلقين زوجها درسًا. وضع الطلاق الرسمي حدًا نهائيًا لعلاقتهما، رغم أن كل شيء بدأ بدايةً موفقة.
التقيا عندما كانا يعملان كمدرسين في نفس المدرسة. إضافةً إلى ذلك، كانت عمة أمي ووالدا أبي أصدقاءً منذ زمن طويل، ولم يكن لديهم أي مانع من إنجاب الأطفال. تزوجا عام ١٩٨٩. وبعد عام، وُلدت أختي، وبعد عامين وُلدت أنا. في ذلك الوقت، كانت حياتنا مثالية وكنا سعداء. استمر هذا الحال حتى غيّر أبي وظيفته فجأة. ترك الدراسة وقرر العمل في مجال الترميم لكسب المزيد من المال. كان رسامًا ماهرًا، وكان بارعًا في رسم تصاميم مميزة كانت رائجة في التسعينيات.
بينما كان والدي مُدرّسًا للتربية البدنية، كان يتبع نمط حياة صحيًا، ولم يكن يشرب الخمر أو يُدخّن. أعتقد أنه ببساطة اختلط بصحبة سيئة في مكان عمله الجديد: فقد كان زملاؤه يُفرطون في شرب الكحول، حتى أثناء العمل أحيانًا. تدريجيًا، أدمن والدي أيضًا الخمر. بدأ يشرب، واندلعت المشاكل في المنزل. عاش والداي معًا تسع سنوات، لكن زواجهما انتهى بالانفصال. وهذا، بالطبع، أثّر عليّ وعلى أختي.
بعد الطلاق، لم يرغب والدي، لسببٍ ما، في لقائنا نحن بناته. ربما كان ذلك كله بسبب شخصيته المعقدة. في المدرسة، كنت أعاني من عقدة نفسية شديدة، إذ كان الجميع يملكون آباءً إلا أنا. مع أن والدي كان يملك أبًا بالفعل، إلا أننا نادرًا ما كنا نلتقي ولم نتواصل. افتقدت حبه وحنانه. تراكم الاستياء على مر السنين، لكنه تحول في النهاية إلى لامبالاة. عندما بلغت سن المراهقة، قررت ببساطة قطع علاقتي به. فكرت: لماذا أحتاج إلى أبٍ كهذا؟ فهو في النهاية لا يحتاج إلينا.
مرت السنوات… تخرجت من الجامعة، والتقيت بزوجي المستقبلي. وفي نهاية عام ٢٠١٤، تزوجنا. كان زوجي يرغب بشدة في مقابلة والدي، لكنني كنت أعارض ذلك بشدة. لم أدعُ والدي إلى مراسم تسجيل الزواج. كنت أعلم أن ذلك خطأ، وربما كان أنانية مني، لكنني مع ذلك قررت القيام بذلك.
بعد بضعة أشهر من زفافنا، تلقيتُ نبأً مفجعاً من أختي الكبرى. لقد رحل والدي. رحل إلى العالم الآخر. كان يعاني من مرض في القلب. في ذلك الوقت، كان يعيش وحيداً، لأن والديه قد فارقا الحياة. كان لا يزال شاباً، لم يتجاوز عمره 49 عاماً.
عندما علمتُ بهذا، شعرتُ وكأن الأرض انشقت وابتلعتني. لقد آلمني ذلك كثيرًا، وبكيتُ كثيرًا. مع أنني لم أتواصل معه، كنتُ أعلم أنه حيٌّ يُرزق، والآن… رحل ببساطة. ولأول مرة، شعرتُ أنني أفتقده حقًا. أفتقده الآن، وأفتقده يوم زفافنا، وأفتقده طوال هذه السنوات. لكن كلماتي، للأسف، لا تُعيده…
هل أندم الآن؟ نعم، ندمًا شديدًا. للأسف، توفي والدي مبكرًا، ولم يرَ أحفاده قط. ربما كان هذا خطئي أيضًا. على أي حال، فات الأوان الآن – لا يمكن إصلاح أي شيء. لكنني الآن أطلب من الجميع أن يُقدّروا أحباءهم. تكلموا إن كان هناك خطأ، لا تصمتوا كما فعلت. لا تحملوا ضغينة لسنوات. إنها كغصة في الحلق.
